Cronometro mis lágrimas

Hay días en los que me levanto triste o me entristezco por cualquier tontería. O me enfado, que también hay alguno, pero más que nada me pongo triste. Me cuesta más intentos de lo normal levantarme de la cama... se me cae la pastilla y me las veo morenas para recogerla... se me atraviesa un botón... cualquier nimiedad puede hacerme de repente y sin ninguna razón lógica, sentirme muy triste. Y quiero llorar. Necesito llorar. Y me lo permito...pero un tiempo limitado, marcando un fin. Me concedo 5 minutos para llorar. Y lloro, claro que lloro. Lloro desconsolada, entrando en ese bucle en el que quienes están en una situación parecida reconocerán de inmediato: ¿por qué yo? ¿qué he hecho para merecer esto? con tanto violador y asesino suelto ¿y me tiene que tocar a mí? qué injusto es todo, no me quiero morir, tengo miedo, ¿qué será de los míos? no podré hablar, qué injusto, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?...Es un bucle en el que siento pena a mí misma, siento la ira que no siento nunca y me permito odiar a mi gemELA. 

Por eso pongo una alarma: porque dejar de llorar, de estar triste o de sentirme enfadada con la vida o con mi gemELA no es fácil. Lo fácil es entrar en barrena, dejarse llevar y no poder (o no querer) parar. Lo fácil es sentir pena de mí misma y dejarme morir. Así que pongo el crono. La pongo porque ante su sonido soy capaz de parar, de volver a ser yo, de volver a mi día a día sin odios,  tritezas, ni llantos... en definitiva, de volver a ser la Olga que todos habéis conocido siempre y que soy. 

Pongo la alarma porque necesito algo que me haga volver a la realidad. Cuando suena, soy capaz de parar; dejo de llorar. Así lo controlo. Así me permito llorar, hacer lo que necesito en ese momento. Así me desahogo. Así puedo seguir después. 

La alarma es mi medio para permitirme dar rienda suelta a mis sentimientos negativos cuando los tengo. De este modo puedo pasar las 23 horas y 55 minutos que quedan de día sonriendo, siendo feliz y viendo la parte bonita de vivir con mi gemELA pq la fea ya me he permitido el gusto de odiarla durante esos cinco minutos en los que dejo que sienta que me domina. Y estos 5 minutos me dejan tranquila para varios días o incluso semanas.

A veces pienso si me estaré engañando a mi misma y no veo la realidad. Pero por otro lado, soy muy consciente de lo que va a venir. Y me preocupa.. claro que me preocupa. No me da miedo morir pero sí el proceso tan duro que me queda por medio. Pero no puedo evitarlo, así que elijo la opción que creo más inteligente: aprender a vivir con ello y aceptarlo. 

Y así lo intento hacer.

A mi manera.

Para seguir siendo yo.

Traqueostomía sí o no?

No estoy  muy bien hoy.  He estado en el neurólogo y bueno..... que aunque mi ELA no es de las rápidas, va a ritmo esperado. A ver: es que he perdido mucho, lo noto yo. 

Y me ha preguntado que si he pensado algo en el futuro...o sea, muy sutilmente me ha preguntado si tengo pensado si quiero la traqueostomía o no; que me lo vaya pensando, vaya. Es una decisión difícil.  Sé lo que quiero pero no sé qué hacer.  Elegir morir queriendo vivir pq la opción de vivir supone arruinar a la familia, esclavizar a Toño a mi lado y arruinarlo...no es justo. No es justo que yo tenga que decidir la opción que no quiero pq el Estado no se hace cargo de nosotros. No es justo. 

Así que, como podréis imaginar.. no, no ha sido el mejor día. Me he quedado tristona pq he dicho en voz alta lo que pienso muchas veces y una cosa es pensarlo y otra ya decirlo,  es como hacerlo más real, no sé si me entendéis. 

En fin... qué mañana será otro día.  Que esto es una mierda pero no me queda más remedio que tragarlo. Que me parece tan injusto que sólo me apetece llorar. Insisto: hoy no ha sido mi mejor día.  

No quiero poner mal cuerpo a nadie pero mi desahogo siempre es mi ahijada y ahora está ella ahogada con la movida que tiene su hermano en casa. Y hoy he tenido la sensación de que a Toño le da igual. Al preguntarle en la calle que qué opinaba sobre lo que yo había dicho dentro de que quiero traqueostomía, va y me suelta que el tendría más que claro qué hacer... que él no quiere verse ni en una silla; así que me he embajonado mucho pq si él piensa así, le parecerá un despropósito que yo quiera vivir. 

Y me ha dolido. Pq por primera vez he pensado que de verdad se puede hartar de mí y marchar. Que lo entiendo... pero me duele. Que deje de ver a la mujer para sólo ver a la enferma que lo encadena. 

En fin. Que me voy para la cama. Hoy ha sido un día de mierda. Mañana será otro día. Aunque esto me va a costar tragarlo. 

Perdonad el desahogo pero llevo todo el día mal y sin poder ni llorar ni decirle nada a nadie. 

Nieve!!!!

 Que ha nevado!!!! 💃❄️☃️😍😍😍

Ya empezó ayer y se hizo una capa curiosina. Anoche siguió y hoy era una preciosidad verlo 😍.

Y como que me iba a quedar yo en casa habiendo nieve..já. Le digo a Toño: "¿salimos a la nieve?". Me miró como me mira cuando se me ocurre alguna de las mías... es decir: 😳. Y me dice: "... pero...¿con el andador?". Pues claro!!!.

Así que bajamos a dar un paseo que me miraba la gente como si estuviera loca 😂😂.  Y salí. Pq soy así de cabezota. 

Y lo disfruté como siempre que no me arredro ante lo difícil. Pq me gusta lo difícil; me cansa, pero me gusta.

Pero necesito ruedas de invierno. O cadenas 😂 Las ruedas de atrás, bloqueadas de nieve. Las de delante incrustándose en la nieve. Sólo la vuelta a la manzana, agotada.  

Me siento felizzzzz.

Y querida. Muy querida y mimada. Pq Toño ha salido conmigo aunque no le apetecía salir, para que yo pudiera hacerlo ❤. 

(Os dejo un vídeo para que veáis mi estilazo y mi soltura andando en la nieve 😀)

Buen día. Por ahora al menos.

Pues eso, que hoy estoy muy contenta. He llegado hace media hora de rehabilitación en el hospital. La fisio que me ha atendido, Carmen, un solete; muy maja. Yo pensaba que iba la cosa en plan de dar masajes, pero no; es más en plan de enseñarme técnicas para ayudarme a levantarme, los giros..cosas de m 

FLIPO. Me acaba de llamar el neurólogo. MI neurólogo a partir de ahora. La verdad que el hombre es un solete también. Acaba de pasar a ser uno de mis favoritos..pero en grado sumo. Resulta que Carmen, la fisio (muy posiblemente entre en el grupo de los "MIS") , se dio cuenta de que me fatigo mucho. Me preguntó si era normal  y ya le dije que hoy solo por vestirme, ya sin fuelle me había quedado. Primero me dijo que se lo dijese al neurólogo y después me dijo que ya lo hacía ella...que me veía con poco fuelle. Coño!!! , pues que se lo ha dicho y ya me ha llamado él!. Una hora hace que salí de allí. Flipando estoy.

Y acojonada, pq me ha dicho que me vaya a urgencias esta tarde o mañana para que me miren y me hagan unas placas pq eso hay que mirarlo. Que puede ser debido a mi gemELA o que puede haber otras mil razones que no tengan nada que ver. Me ha preguntado también si tengo fiebre, tos, etc, ...o sea, síntomas de COVID, pero no. Jopé...temblando estoy. 

Y ahora el problema de siempre...está mi madre en casa. A ver cómo se lo vendo. Y verás cómo se pone Toño de nervioso. Va a querer ir ya mismo...y esta tarde vamos a ver un presupuesto del baño, que por eso estaba tan contenta yo... Otra es irme yo mañana y no decirle nada. No creo yo que vaya a ser la cosa como para dejarme ingresada, no?? Chica, qué coñazo de verdad...no me sale una al derechas...pufff. Jajajajjajaj, como diría mi hermano: pongo un circo y me crecen los enanos, jajjajajaj. Juer.

En fin...que otro post coñazo en lugar de animado y alegre que era lo que pretendía. 
EDITO: Bueeeeeno, pues que la cosa fue nada. Me llamaron hoy que soy negativa, bien!!. Estuvimos ayer allí casi 8 horas, pero normal...un montón de gente y ellos que entre desinfectar y limpiar, no dan para más. Primero hora y media en la sala de triaje esperando a tener una sala vacía en "Observación" para tenerme medio aislada, pq esa zona es la de COVID y no querían mezclarme pq parece ser que soy de riesgo.  Después, pues análisis, electro y placas. Y allí, al fondo del pasillo, en la zona "semilimpia" para poder usar la sala donde estaba yo. Normal también.

Lo no normal, o raro, o peculiar, o fuera de lo común, jajaja, es que a las 11 esta mañana me llamó el dr. Garuz, mi médico de cabecera, para decirme que le había llegado el parte de alta del hospital y para decirme que era negativa. Contenta por ello y al mismo tiempo asombrada pq me ha llamado. Considero que es un muy buen médico pero es un tanto distante; bueno, lo era. Desde esto mío ha cambiado un montón. No sé si porque pensará que yo ya llevaba tiempo diciendo que no estoy bien y no me hacía caso y metió la pata....o pq ya simplemente por saber que tengo a mi gemELA, ya hace que, como todos los demás, me trate distinto. 

Y ya al mediodía me llamó MI neurólogo, el dr Álvaro Jiménez. A ver si no es para comérselo a cachitos. Quería saber qué tal estaba hoy y me dijo que ha hablado con el neumólogo contándole un poquito mi caso y que me llamarán para hablar conmigo pq las pruebas aún no me las pueden hacer pq falta material antivírico (o algo así) para no contaminarme. La verdad que hasta ahora sólo se había molestado tanto por mí un sólo médico ...y era privado.  Me ha sorprendido muchísimo y no sé si él alguna vez se hará a la idea de lo agradecida que le estoy por todo lo que se está preocupando.

Bueno. Ya lo dejo por hoy. Al menos he terminado bien; contenta, como empezé.

Otra caída y la ecodoppler

Pues eso...que mi madre la pobre no gana para sustos. Ayer nos fuimos las dos muy majetas y salerosas a recoger los resultados de la resonancia a la Quirón del parque. Hasta ahí, muy bien. Pero volviendo, me pequé un mamporrazo de órdago. Menos mal que no me rompí nada. Ella se puso supernerviosa y yo desde el suelo diciéndole que no me había hecho daño (coño que no) y que estuviera tranquila. Una chica que se puso a ayudarme, empeñada en levantarme a peso...inocente, ajajjaja... a peso a mí, que estoy maciza... Ya por fin le dije: sujétame esto, jajajja y así, al cuarto intento, pude levantarme. Y por qué al cuarto? pues porque durante los otros tres me daban calambres en la planta del pie izquierdo, en el gemelo derecho y en como se llame la parte de atrás del muslo. Pero bueno, ya pasó.

Y hoy me he ido al Royo pq me hacían una ecodoppler y mi sorpresa ha sido que me la ha hecho el neurólogo que me lleva (no me acuerdo cómo se llama, el pobre). Me gusta este doctor. Es muy humano. Me fue mirando toooodos los músculos del cuerpo y ya me dijo que la garganta no parece tocada y que piernas y brazo derecho tienen fasciculaciones pero que el brazo izquierdo no. Bueno, pues eso tenemos. Aprenderé a comer con la izquierda. Me tendré que acostumbrar a lo que toque. No queda otra.