Tengo el día tristón. Y no me apetece hablar con nadie. No es que tenga ganas de llorar, no. Pero estoy apática del todo. He estado hablando un poco con Inma como todas las mañanas...pero no sé. Que no es un buen día, vaya.
Pienso mucho. Últimamente, me acuesto tranquila dentro de lo que cabe y me duermo sin pensar en nada. Pero me despierto de golpe a la media hora más o menos muy agitada, con el corazón a galope y con un pensamiento feo: yo en silla de ruedas, o entrando en una cafetería en silla de ruedas, o mirando cómo se bañan en una piscina, o viendo una playa desde la orilla...Y entonces empiezo a pensar en todo lo que me voy a perder, en cuántas cosas ya no voy a poder hacer, en la impotencia que voy a sentir cuando no pueda hablar o no me entiendan, en la tristeza con la que voy a vivir a partir de ahí...y bufff. Me agobio, me agito. Así que empiezo a intentar dirigir los pensamientos a otras cosas agradables y bonitas; pienso en cómo ha cambiado mi sobrino y lo guapo que es el puñetero, en mi hermano cuando se pone en plan tonto a decir chorradas, en Macarena y lo máquina que es la tía haciendo lo que se propone, en mi padre cuando nos llevaba por ahí lo orgulloso que iba, en mamá cuando me explicaba algo de pequeña...en cosas así, tranquilas y que me hacen sentir bien. Pero no resulta pq entre tanto bucolismo, sin venir a cuento, el corazón me da un latido muy fuerte y se me cuelan flashes, como instantáneas, de mi madre triste viéndome andar...de Macarena preocupada por mí...de Rafa ayudándome con la silla...y el que más daño me hace: de Toño llorando solo en una esquina del salón. Lo paso mal pq después me cuesta volver a pensar "bonito". Y me cuesta dormirme. Y al mismo tiempo no dejo de saber que eso es mi imaginación haciendo de las suyas...pero me duele. Y me desvela. Aunque con lo cansada que voy para la cama, tampoco es que tarde una hora, la verdad...pero me duermo con mezcla de pensamientos y sentimientos rondando por ahí.
No puedo evitar pensar si volveré a pisar una playa, si podré volver a meterme en el agua y nadar o hacer snorkel, aunque sea con ayuda, eso me da igual. No sé si voy a poder gestionar vivir sin el mar. Vivo cada año mirando a las vacaciones para poder estar junto al mar, en la playa, en el agua sobre todo. Qué interés voy a tener después? Llegaré al verano que viene en condiciones como para hacerlo? Sólo deseo que Toño no se sienta muy condicionado por mi gemELA. Tengo miedo de que en cuanto me quede en silla ya no quiera viajar pq ya será latoso, habrá que ir avisando de mi condición, no se tendrán las mismas comodidades que en casa.... Y lo entenderé. Pero me jorobará..no voy a mentirme. Aquí puedo decir la verdad, tal cual la pienso. No quiero perder de vivir por si acaso tal o cual. Mientras pueda, quiero vivir, disfrutar, no dejar nada atrás.
Así que pienso mucho. Pienso en hasta cuándo podré maquillarme y hasta cuándo podré tener el pelo largo...en cúando ya no podré secármelo o cuándo mis manos ya no podrán sujetar el rimmel o una barra de labios. Con lo presumida que soy...para mí es importante.
Me da igual que me tengan que dar de comer, pero no puedo pensar en cuando tenga que comer purés, con lo que a mí me gusta comer y con lo que disfruto haciéndolo. Y en cuando no pueda cocinar, con lo que me gusta también. Me satisface muchísimo hacer comidas que gustan a los demás...y eso tampoco podrá ser.
Y no podré andar. Bueno...ya casi no puedo. Y no es el hecho de no andar lo que me molesta o me entristece: es la pérdida de libertad que eso conlleva. No poder entrar a una tienda y probar un pantalón por ejemplo, si no es acompañada. Perderé esa parte que me gusta de dar una vuelta y probar cosas. Y la de andar sin más. Bueno...y lo de hacer senderismo a la mierda también...jopé; hasta ahora no lo había pensado. Qué mierda.
Estoy releyendo y lo único que se me viene a la cabeza es que soy una superficial... pues será que lo soy. No lo pensaba, pero está claro que lo soy cuando son chorradas como esas las que me preocupan. Pero claro, son chorradas que a mí me hacen feliz. y me importan. Ya sé que lo más importante son las personas...pero esas estoy tan segura de que las tengo que no pienso en ellas. No me preocupa que me dejen sola. Sé que no lo harán. Aunque eso no evitará que yo me sienta sola. Eso es otro cantar.
