Aún hay gente buena.

Hoy ha sido un buen día en general. A las 8 ya estaban aquí  dos albañiles y un fontanero a destajo. Menos mal que durante el finde tapamos todo y clausuramos las dos habitaciones....pq tela si ha salido polvo. Y lo que queda, jajaja, pq ahora resulta que el techo lo tienen que quitar también. Y es escayola. No digo más. Apuff.

Pero bien; contenta. Pq aunque hay que abrirle el techo de su baño al vecino de abajo, el hombre está más que dispuesto. Es que no me ha dado opción ni a explicarle por qué le preguntaba. Me ha dicho: "necesitas hacer obra imagino, no? Pues por mí lo que haga falta". Y está dispuesto hasta el punto de que hoy ha subido a dejarnos las llaves de casa para que entren cuando haga falta. Me ha dejado sin palabras. Si él no dejase abrir, no se podría cambiar el inodoro de sitio y entonces no serviría el baño. Habría que mover un tabique y quitar sitio a la habitación. Y el hombre no tuvo ni media duda con mi primera pregunta de si tendría algún problema. No salgo de mi asombro y tengo tal sentimiento de gratitud aquí dentro que no sé cómo demostrárselo. El albañil aún está flipando, jajaja; que en 21 años, la primera vez que lo ve. 

Y esto da un poco que pensar en lo poco acostumbrados que estamos a hacer algo a cambio de nada, a recibir sin tener que dar; nos dejan fuera de juego estas situaciones. Antes me decía Toño que tiene que reconocer que tengo razón cuando yo pienso bien de la gente y él no, cuando yo intento ayudar y él lo hace pq yo le insisto y no por convencimiento. Mira! Algo bueno sale de esto.

Cambiando de tema, por la tarde me hicieron el test de disfagia. Que estoy bien. Ya lo sabía. Si yo con tal de comer... jajaja. Bueno, en serio: buena noticia. Al menos por ahí seguimos bien y puedo seguir comiendo normal. Bien!!

Que no piense en el futuro...uysss

Ayer vino Carmen a comer a casa. Como siempre, Carmen tan práctica y realista. Me encanta esta mujer. Es una amiga de Toño, ex-compañera de trabajo, que es casi como una hermana mayor para él. Lo quiere mucho y de rebote, a mí también. Y yo a ella. Es muy buena persona. Demasiado buena, incluso.

Bueno, pues después de comer, hemos estando hablando sobre mi gemELA un buen rato. Las dos. Toño callado escuchando y a ratos con los ojos enrojecidos y aguados. He intentado no mirarle para no hacerle sentir peor. Lo pasa muy mal, mi pobre. Y Carmen directa, con preguntas directas, sin tapujos, como a mí me gusta hablar. Lo que hay, hay; no sirve andar dando rodeos. A mí me viene bien hablar pq saco mis miedos e intento que se vayan mentalizando todos de lo que vendrá.

Y al final entramos en lo que me dicen todos cuando soy tan cruda hablando: que no piense en el futuro, que viva el presente. Y hemos estado ahí dándole vueltas hasta que me ha entendido. Ha entendido por qué yo hablo del futuro, por qué necesito hacerlo.

Ha entendido que yo vivo en el presente pero que me resulta inevitable pensar en el futuro. No dejo que me ahogue pq no quiero agobiarme. Pero lo pienso a ratos pq sé que está ahí. Es mi propio presente quien me hace a cada momento pensar en mi futuro. Cada vez que no me giro tan rápido como quiero o solía, cada vez que voy a hacer pis y me cuesta levantarme del inodoro...eso es mi presente. Y esas dificultades hacen que mi pensamiento me derive a mi futuro. Honestamente, yo no pienso que eso sea malo mientras no me obsesione o no me deje vivir el presente.

Taparme la cara y esconder los ojos detrás de los dedos no hará que todo desaparezca. Así que lo que hago es intentar mirarlo de frente. Y eso hago. Intento ser realista, ser consciente de lo que me queda por delante. Sin dramas. Es lo que hay, como digo a todos. No sirve enfadarse. No se puede cambiar...así que no queda otra que enfrentarlo.

A ver....imagino que aún hablo así pq no estoy muy mal. Supongo que más adelante, cuando vaya estando más impedida, más jorobada...pues esté enfadada muchos días. Y me tendré que aguantar. Tendré que aceptar que eso es así. Por eso quiero ser consciente de ello, de mi realidad; sin adelantar acontecimientos, sólo siendo realista. Así estaré preparada. Necesito estar preparada. A mí eso me ayuda a gestionar mejor todo.

Ya no puedo conducir 😟😭

Hoy estoy medio cabreada, medio triste, medio contenta y medio no sé qué más. Bueno...no; estoy un cuarto cabreada, un cuarto triste...jajjaja. Coñe, y me río...no tengo remedio.

Hoy he ido a la fisio con mi coche, como estos días atrás. Peeeero... muy mal. No iba a medio camino y me he encontrado con que no tenía fuerza para levantar el pie del acelerador y pasarlo al freno. A ver, el pie sí; la pierna. Como el freno queda más alto que el acelerador, sí podía mover el pie pero no llegaba a pisar, así que he ido sujetándome la pierna por debajo del muslo, ayudándome con la mano derecha para poder levantarla. Y al llegar al hospital para aparcar...bufff. Fatal pq me he tenido que encaramar en una acera alta y ya el brazo estaba cansado. Porque esa es otra: en estas dos últimas semanas ya noto en el brazo la misma sensación de cansancio que en las piernas. A ver lo que me queda de poder usarlo bien

Y entonces me he puesto triste. He llegado a donde MI fisio hecha polvo y ella, que la pobre lo sufre por mí, pues no sabía qué hacer conmigo.

Bueno; pues ya está. Otra cosa eliminada de mi vida. Otra cosa más que agradecerle a esta idiota. Así que ahora estoy como enfadada con mi gemELA. Jolín. Llevo todo el rato recordando la ilusión de tener carnet y coche...lo independiente que me sentí en su momento y la libertad que me ha dado siempre. Que me apetecía ir a Alles a comer?? Pues pendingue y arreando. Que quería ir a la playa?? Toalla y al agua. Pues ni a la mierda me puedo ir ahora pq me canso andando y en coche ya tampoco, jajajaja.  Jope...y me río....Así que estoy como enfadada. No mucho, la verdad. Pero sí. Cabreada. Y triste.

Cada paso que da ella soy consciente de cuántos pierdo yo. Cada paso suyo vale mil de los míos. Se podía ir a la mierda un rato. Sí...estoy enfadada. No hay duda.

Voy a pensar en lo que me pone contenta. El lunes nos empiezan el baño. Tengo ganas ya porque a Toño lo tengo el pobre súperpendiente de mí. Me meto a la "ducha" y no me ha dado tiempo a descorrer la cortina, que ya lo tengo a la puerta esperando por si necesito ayuda para salir de la bañera.

Y eso es otra cosa que me pone muy contenta: que Toño parece que ya lo va encajando. Está muy pendiente de mí. Vamos por la calle y cuando llegamos a un bordillo de esos que tienen rampita, ya extiende el brazo para que me agarre...o si hay mucha gente, se pone muy pegado para que no me tiren... Y en casa estamos ahora como de recién casados. Es como si se hubiera dado cuenta de que hay que aprovechar el tiempo. Este cambiazo tan radical lo ha dado a raíz del día de urgencias. Imagino que pasar tantas horas en el coche (pq con lo del COVID-19 de las narices no dejan estar nada más que al enfermo) esperando a ver qué me decían, debió de hacerle ver que hoy estoy y mañana a lo mejor no. O yo qué sé. A saber lo que habrá pasado por su cabeza durante tantas horas allí solo..