Qué agobio llevo encima..

Llevo unos cuantos días muy agobiada. No doy para más. No puedo más ya...esto es agobiante lo mire por donde lo mire...solo tengo ganas de llorar. Y no puedo, coño!! no puedo!!! Con mi madre en casa no puedo llorar; no tengo tiempo para mí...no puedo más. Y no puedo llamar a Macarena pq está de exámenes. Y aunque no lo estuviera, no puedo hablar...siempre alguno de los dos conmigo.

Estoy muy agobiada por el baño. Todos los que han venido a medir el baño me han hecho la misma pregunta: "¿y pensáis quedaros aquí para siempre?" (a la vez que miran el pasillo de un lado al otro). Eso me da qué pensar... pero en mal, claro. Y entonces he empezado a cavilar: ¿y si después no pasa la silla por la esquina del pasillo? Entonces la reforma del baño no valdrá para nada pq no podré llegar a él. Y ya empezó el lío de cabeza, de números, de cálculos...y de agobios. He estado pensando que igual es mejor modificar el baño pequeño, quitándole un trozo a la habitación de dos camas, dejándola ya para solo una...que sería después para mí, para poner una cama ortopédica cuando ya tenga que dejar a Toño solo para que pueda dormir tranquilo.  Pero claro...apañar ese baño, destrozando una habitación para después seguir durmiendo en la mía, pues no tiene sentido, pq sería andar dando vueltas a lo tonto. Y yo no quiero dormir sin Toño mientras pueda. Yo quiero dormir con él. Entonces arreglamos el grande. Vale. ¿Y si luego no cabe la silla por la puerta? ¿si no doy la vuelta en la esquina? ¿entonces?? 

Estoy que me como sola pq no sé cómo acertar. No sé. Tengo mucho miedo a hacerlo mal y tener que volver a meternos en obra y a volver a gastar una pasta. Y tampoco quiero hacer el baño de la habitación  solo para mí, pq es el que usamos los dos. No me parece normal desterrar a Toño en su propia casa y en su propia habitación. Y a él no le puedo preguntar, pq parece que esto de los presupuestos no va con él. Ya van dos veces que intento enseñarle dos y hace como que mira, pero se va. Así no hay manera. Esto es cosa de los dos. Yo sola no sé qué decidir. No sé. Y si me equivoco? Jopeeeeeeeeeeeeee!!!!!...

Y ya no te digo nada el tema de los inodoros: que si altos, que si en el aire, que si las alzas, que si mierda para todo ello. Estoy intentando hablar con la trabajadora social de la asociación a ver si me orienta un poco con lo del inodoro, pq no sé cómo acertar tampoco. 
Y por otro lado la parte esa de: ¿y me compensará pagar equis euros por esta reforma si a lo mejor no llego ni a disfrutarla? Por ejemplo: poner un inodoro alto; y si sólo lo puedo usar 6 meses pq después paso a estar ya sin poder estar de pie?? Lo voy a amortizar?? O haremos un gasto del copón para que luego le quede a Toño un baño de mierda?? pufffffff

De verdad, que ahora me dicen que puedo elegir morirme en el momento y no lo dudo. Y todo eso con mi madre que se quiere ir ya y Toño que ya está como un gato encerrado por tener que estar en casa y cansado (por decirlo de alguna manera) de tener a mi madre en casa. Normal, no lo critico. A ver, que ni la trata mal, ni la hace desplantes ni nada de nada. Al contrario; está tan pendiente de ella como de su madre. Compra lo que le gusta a ella, le deja lo mejor de todo, le trae la revista todos los lunes sin que se la pidamos, compra el pan que más le gusta a ella (que no es el que más le gusta a él), y todos los detalles de ese tipo. Pero es normal que esté cansado; no se siente "libre" en su propia casa: no se puede tirar en el sofá pq le ha cedido su sitio a ella...yo estoy para los dos y no solo para él...los planes ahora pasan dos cribas...en fin, que estamos acostumbrados a estar solos y ya son 3 meses con mi madre en casa. 

Y para "ayudar",  ella cada dos por tres con que estorba, que ella también prefiere estar en su casa, que comprende que nos incordie....y yo diciendo a la una que no es así, que no molesta, que se quede más...y al otro que tenga paciencia con el trabajo, que esto ya está acabando, que ya en breves podremos salir de casa....y yo en medio. El uno en el balcón y la otra viendo la tele. Y yo cuando con uno, cuando con la otra. Hasta el gorro ya, de verdad, de tanta contemplación. Ellos dos a disgusto y yo hasta las narices ya de los dos. Harta. Necesito gritar. Llorar. Y mierdaaaaa no puedo. 

Qué agobio, de verdad...qué agobio. Y esto lo cuentas y no te entiende nadie. Me entendería Macarena...pero no se puede. Lo cuentas y entienden que te sobra tu madre. Y no es así. No me sobra, pero es verdad que "incordia" pq te rompe tu rutina de vida. Como incordiaría cualquiera. Eso si hablamos claro. Y creo que no digo ninguna barbaridad. Digo lo que es. No me molesta..pero hay momentos en que necesito un descanso. Por no dejarla sola viendo la tele como si fuera un perro, me he tragado no sé cuántas novelas...mientras estaba el otro en pleno cofinamiento en el balcón desesperado de la vida, pq lo de no poder salir lo lleva fatal. Obvio también pq no puede ver a su madre aún estando tan cerca. Y yo todo el tiempo eligiendo con quién estar sabiendo que el otro se queda solo..buffffffff.

En fin, que no arreglo nada dándolo vueltas, pero no lo puedo evitar. El tema del baño me trae loca y ellos ya me traían loca de antes. Así que no sé cómo terminaré.